стоит сказать свое мнение.

Описание вашего первого форума.

стоит сказать свое мнение.

Сообщение youbeautiful » 19 окт 2011, 20:03

Возможно, поучительный текст, написанный с раскаянием одной обычной девушкой 24 лет

Хочу рассказать одну историю. Возможно, таких тысячи, но мне хочется написать о своем опыте — быть может, эти строки проникнут в чье-то сердце и помогут в выборе верного пути тем, кто попал в ситуацию, аналогичную моей. Всем, кто читает этот текст, я желаю огромного счастья и искренней любви, чистой и честной, той, которая зарождается вне зависимости от обстоятельств.

Стоит сказать, что подобные случаи происходили в моей жизни и раньше. Но именно последний заставил меня поделиться мыслями с вами, дорогие не знакомые мне юноши, девушки, мужчины и женщины! Зачем? Да просто, если хотя бы один из вас воспримет это всерьез, что-то откроет для себя, переоценит свою жизнь и наконец будет счастлив, то, быть может, и мне Господь дарует прощение и утешение и не позволит впасть в уныние, ведь жизнь продолжается несмотря ни на что!

Я много в жизни делала неправильно и скорее нехотя причиняла людям боль. Но мне казалось, что все происходило с точностью до наоборот: меня не понимали, меня не любили, меня обижали. Все вертелось вокруг «Я!» и ничего другого я не замечала... А уж об умении прощать и понимать того, кто рядом, и речи не шло. Ещё постоянно было так, что мне говорили «дверь открыта, заходи», а я с напыщенным видом отвечала «не ври мне, она закрыта». К сожалению, я начинаю понимать это только сейчас. И ключевое слово здесь - «начинаю».

Так, я встречалась, любила и расставалась. Потом забеременнела, вышла замуж. Развелась. Бывший супруг, наверно, до сих пор презирает меня. Не ненавидит, а именно презирает: в его глазах я просто средоточие всех пороков и едва ли не само зло. Наверно, он прав; точно сказать не могу. Дочь у нас хорошая, папина такая дочь, ну да речь не о ней и не о моем неудавшемся браке.

В 2010 г. я вышла из декретного отпуска и мне посчастливилось устроиться на хорошую работу, по специальности и не слишком далеко от дома (я из Подмосковья, и в столицу ездить тяжеловато при наличии ребенка детсадовского возраста). Там я и встретила ЕГО. Немного мужланистого, но такого забавного и доброго; упрямого, но нежного и заботливого; порой грубого, но с большими ласковыми руками и поступками, которые заставляют женщину чувствовать себя слабой. Внешне он был высок, плотного, но не полного телосложения, коротко острижен с небольшой «залысиной». В общем, моё. Конечно, далее логично было бы продолжить: «...и я сразу поняла: это ОН!». Но нет, я поняла это не сразу. Переписки по скайпу, зачитывание стихотворения на День рождения, кофепития, флирт... И вот он предложил погулять после работы. (Я перечитываю сейчас все это и понимаю, что вы все это где-то уже видели, проходили и «вообще какая-то девка рассказывает до ужаса банальную историю». Но я продолжу, ведь моя цель — донести вывод из этой печальной до боли в сердце жизненной повести).

Так, мы начали встречаться. А сейчас я скажу то, что еще больше разочарует вас во мне и в этом тексте, но точно прольет свет на многие обстоятельства данной истории: у НЕГО была девушка, ну, как говорят «гражданская жена» или не совсем «жена»; вряд ли они жили вместе постоянно.

Уж не знаю, что их там связывало, и почему они до сих пор не были женаты (ему 29, ей 26), я честно и искренне пыталась не задаваться этими вопросами, не «портить романтику», а просто плыть по течению и ловить каждое-каждое мгновения счастья с любимым мужчиной. Первое время так и было. Мы долго гуляли по парку недалеко от офиса, встречались ранним утром, часов в 7.00, писали друг другу длинные смс, страстно обнимались, гладили друг друга по лицу и осыпали нежными поцелуями. Дальше дело не заходило; он в шутку говорил: «Мы можем держаться за ручку сколько ты захочешь». Перед отъездом в недельную командировку он писал: «Я очень счастлив, что встретил тебя, мне ни с кем не было так хорошо». Наверно, так было потому, что я и вправду полюбила его... Со мной и он, грубый, прямолинейный и несдержанный в общении с коллегами, был мягким и добрым. Со мной его глаза светились счастьем. Можно было бы предположить, что, вопреки своему убеждению «невозможно полюбить человека за 2 месяца», он и правда как-то особенно, неосознанно любил меня. В те счастливые 2 месяца. Пока я все не испортила. Здесь и начинается то, что я, конченая эгоистка, хочу вам сказать.

Когда любишь по-настоящему, не должно быть места эгоизму. Любимому человеку от всей души желаешь счастья, и за то тебе воздаётся. Первые мгновения любовной связи чисты как мои слезы во время написания этого текста (слезы искреннего раскаяния). А потом с моей стороны всегда наступает царство «Я», и желания «Я» начинают править бал. «Хочу получить исключительные права на этого мужчину». «Хочу, чтобы он делил постель только со мной». «Хочу, чтобы та, другая исчезла навсегда из его жизни сейчас же». Именно так. Я хотела все здесь и сейчас. А как он мог бросить её, если они были вместе по некоторым сведениям около 7 лет? (7 лет против 2 месяцев). Как можно было перевернуть всю, казалось бы, налаженную жизнь в одночасье из-за связи, в которой еще ничего не было ясно? Как можно было взять и вычеркнуть из жизни человека, который, возможно, тоже был дорог, который дарил свою любовь изо дня в день в течение 7 лет, с которым, наверняка, связывал быт, общение с родителями и т.п.? Тогда я мало задавалась этими вопросами. В один момент мне показалось, что закончилось время отдавать - хотелось брать. Все больше и больше, больше и больше. Началось все с малых упреков. Но мне казалось, что ОН не обращал на них внимание, а лишь ласково гладил по голове и говорил «давай не будем усложнять».

«Давай не будем усложнять»... Да, все началось с этой фразы. Мужчины часто произносят её своим любовницам. Я не хотела быть в их числе. Я усомнилась. Я сломалась. Любовь перестала быть медом и превратилась в яд. Но в чем состоит уникальная ценность любви? Разве в том, чтобы денно и нощно требовать взаимности и клятв верности? Чтобы вечно заниматься поисками смысла, поедать себя и тревожить своими сомнениями и комплексами любимого человека? А я так и делала, так и делала. Первый взрыв произошел, когда она позвонила ему на мобильный в моем присутствии (он в это время был не в кабинете). Я посмотрела, как ласково она у него записана, и услышала песню, которая играла при вызове (моя песня! песня, которую он скидывал мне!) Я психанула. Мы должны были пойти гулять, но я вылетела из офиса как ошпаренная и стала ловить попутку. Мне было очень больно, и эту боль я создала себе сама. Сама себя и свой эгоизм жалела. По телефону я сказала ему, что между нами все кончено и, мол, «поезжай домой, тебя же там ждут»...

Разумеется, ничего не кончилось. Он просил не уходить, говорил, что я нужна ему, объяснял, что я перевернула его жизнь и что ему показалось, что я та самая, которую он искал, добавляя «ты же понимаешь, что нужно время, для того чтобы проверить». В общем, я сдалась. Правда потом стала убеждать себя, что все сказанное было ложью. Я будто хотела себя побольнее задеть, чтобы потом кого-то обвинить, почувствовать, что меня обидели, а я вся такая правильная и хорошая... Он говорил: «Встреча с тобой все изменила». Я не верила. Он говорил: «Ты вызываешь у меня давно забытые чувства». Я фыркала и начинала его больно «подкалывать». Я кричала в трубку: «Я тебе не нужна, не ври». Я напивалась и крыла его последними словами. Мне все сходило с рук. Но я все же НЕ ВЕРИЛА, СОМНЕВАЛАСЬ и продолжала играть в страшную игру с человеческими сердцами. Знаете, почему? Я хотела все и сразу. Я свою любовь лелеяла и холила. Я ничего не слышала и не хотела слышать. Я не хотела думать. Я не хотела терпеть.

-Я хочу поехать к тебе сегодня. (ОН)
-Зачем? Одолжение мне делаешь? Не надо. Поезжай туда, куда сердце твое желает. (Я)
-Мне хочется в холодный день быть с тем, кому хочется дарить нежность и тепло, и кто (как мне кажется) ценит это, и этот человек — ТЫ. (ОН)

Ну, вот примерно так. А мне было мало.

В итоге, как вы уже поняли, я получила, что «хотела». Он признался в своей «правде», которую я так мечтала услышать, спрашивая: «Ну скажи правду, ну ведь не нужна я тебе?» Правда звучала примерно так: «Когда я встретил тебя, то почувствовал, что слабею, и я испугался... Но твои истерики и постоянные разборки вылечили все. Там снова камень».

Вот так, дорогие мои. Даже не знаю, что еще сказать. Описывать свое состояние — боль, отчаяние, пустота, нежелание что-либо делать, а лишь тяга лечь и смотреть в потолок... Слезы в глазах с первого предложения. Сейчас я сижу на работе. Поздравляли генерального, все веселые и бодрые. У всех дела и своя жизнь. Жизнь продолжается. А ОН сидит в соседнем кабинете и редактирует технический текст, который писала я, наверно, также коряво и нескладно. Ко мне не заходит.

Я желаю вам всем: любите вне зависимости от обстоятельств! Принимайте любимого человека со всем его «скарбом», если вы его любите. Цените каждую чашку чая, которую он вам приносит. Лечитесь от эгоизма, стремитесь больше отдавать! Не «пилите» того, кто рядом, не пытайтесь его в чем-то уличить, ведь завтра этого человека уже может не быть с вами! Просто верьте, что за искреннюю любовь всегда воздается...возможно, счастье придет и не с тем, кто с вами в данный момент, но обязательно придет, если ваше сердце открыто добру и любви! Счастья вам всем! Пусть этот текст будет счастливым талисманом для вас.

Что касается моей истории. Вчера мы провели вечер и ночь вместе. Но того тепла от него уже нет. Он и сам признается в этом уже на словах. Что же... Надежда на то, что моего тепла хватит на двоих, еще остается. Справлюсь ли я и что суждено? Пусть Господь решает, его воля. Вчера мы в шутку поспорили, что, если я брошу курить, мы на 95% умрем в один день... Что ж. Курить я брошу, конечно. И 95 — процент немалый. «Ищите да обрящете». «Блажен, кто верует». Однажды я не поверила...

Спасибо всем, кто прочитал это! Я буду рада всем-всем отзывам, советам и словам поддержки! Если кто-то останется неравнодушным к моей истории, напишите!
youbeautiful
Администратор
 
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 11:03

Re: стоит сказать свое мнение.

Сообщение youbeautiful » 19 окт 2011, 20:04

А я люблю женатого...

Некоторые "побочные" любовные связи длятся всю жизнь, но это скорее исключение. Как правило, такие отношений не бывают продолжительными, и только четверть из них заканчивается свадьбой. Большинство романов продолжаются около двух лет и проходят ряд этапов: влечение, период надежд, а потом люди ясно понимают, что ничего не получится.

Не проще ли твердо сказать себе "нет", если на горизонте появляется женатый мужчина? Но это бесполезная трата времени и сил; чувство невозможно остановить, а сердце — успокоить по приказу. Сама по себе влюбленность — состояние волшебное. Но чаще всего девушка, полюбившая женатого человека, переживает совсем другие чувства.

По мнению психологов, интерес к несвободному мужчине может быть вызван личностными проблемами и комплексами. Даже если ты и умнина, и красавица, и многого добилась, все равно где-то внутри прочно засела неуверенность неуклюжей девочки-подростка. Любовь к женатому человеку становится своеобразной неосознанной защитой от личной катастрофы, а именно — от возможности быть отвергнутой. Если девушку бросает мужчина, свободный в выборе, то по ее самолюбию наносится гораздо больший удар, чем если бы она сама решила не разбивать чужую семью. Кроме того, женатый любовник повышает самооценку — ведь он "бегает" к тебе от своей супруги. Теперь поговорим о нем. Кроме банального "Я тебя больше не люблю" может быть и еще одно объяснение, гораздо менее очевидное и редко осознаваемое им самим. Бывает, что от жены, особенно если речь идет о браке со стажем, высокого мнения о своих человеческих и мужских способностях ждать не приводится. И любовница требуется для того, чтобы выровнять пошатнувшуюся самооценку: вот, мол, я какой, у меня не одна, а целых две женщины! Получается, что в союзе "женатый мужчина — любовница" оба партнера нуждаются в повышении самооценки за счет друг друга. Беда в том, что если одному нужна такого рода психологическая подпитка, то другой ее дать не способен — ведь он и сам в ней нуждается!

То, что ты полюбила женатого, не твоя вина, а твоя бела. И как бы там ни было, это прежде всего твое собственное чувство. Если хочешь разобраться в ситуации, то попробуй оценить себя со стороны. Может, ты думаешь о себе гораздо хуже, чем есть на самом деле, недооцениваешь себя и боишься, что ни один мужчина не ответит на твою любовь. Потому и выбираешь женатого, чью холодность легко оправдать наличием семьи. Но рано или поздно ты перестанешь строить иллюзии: время-то уходит. Ты уже пыталась порвать с любимым, но безуспешно, так как боишься остаться одна. Но, если честно, ты и сейчас живешь в одиночестве. А у него есть жена и дети.

Слушать разглагольствования знакомых дам о том, что они никогда бы не завели роман с женатым мужчиной, не стоит: еще неизвестно, как они повели бы себя в такой ситуации. Да и вопросы личного счастья лучше решать исходя из того, что лучше для тебя, а не для кого-то другого. Взгляни на избранника другими глазами: для начала определи, что он собой представляет. Уверяет тебя, что просто вынужден оставаться с законной супругой, так как она не перенесет разрыва, или "вот дети вырастут, тогда и поженимся"? Не воспринимай это серьезно! Если он не спешит уйти из семьи, то оставь мужчину "твоей жизни" наедине с его комплексами и проблемами. Любовь к себе, единственной и неповторимой, плюс независимость — два спасательных круга, которые помогут выплыть из омута романа "на троих". Если, конечно, ты сама этого хочешь...
youbeautiful
Администратор
 
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 11:03


Вернуться в Ваш первый форум

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1